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ASTÉRIX Y OBÉLIX CONTRA CÉSAR
¡César! ¡César! ¡César! ¡César!
Soldados, los agoreros se han pronunciado.
Para la próxima luna invadiremos la Gran Bretaña.
¡César! ¡César!
Soldados, el mundo entero os está mirando.
Sois la gloria de Roma.
¡César! ¡César! ¡César!
Por todo el país,
hasta el pueblo más pequeño, paga el impuesto del César.
¡César! ¡César! ¡César!
-Prometiste hablar con él. -¿Hablar de qué?
Lo sabes muy bien. De ese pueblo galo que sigue resistiéndose.
A César ese pueblo galo le importa un pimiento.
-Tiene otras cosas que hacer. -Ya veremos. Hablaré con él.
Si lo haces, le digo que revendes parte
de los alimentos del ejército para hacerte un palacio en Roma.
-Es mentira. -Tengo pruebas.
-Ah, bueno. -¿Qué dices?
Eres peor que yo, Detritus.
Qué adulador.
¿Te hace gracia mi discurso, Detritus?
No, no, César; claro que no, es que...
Es que Trolebús me recordaba una historia de belgas.
¿Cuál?
Acércate.
Vamos.
Mírame.
A los ojos.
Tú me ocultas alguna cosa.
¿Ocultarte alguna cosa, yo?
¡César! Te lo juro por la cabeza de Trolebús.
Y bien sabes cuánto aprecio su amistad.
Sí, que echen a Trolebús a los leones si miento. ¡Eso!
¡Soldados!
¿Por qué no conseguimos vencer a esos galos?
¿Qué tiene de especial ese pueblo?
Tengo entendido que es un pueblecito de lo más normal.
Que es igual a cualquier otro pueblo galo.
Eh guardia, abre la puerta, es mi primo con los bueyes.
¡Abre! Hola Primo. ¿Qué tal?
¡Acercaos! ¡Acercaos! Venid y mirad. ¡Mirad! Sí, ¡mirad!
Mirad, acercaos. Pescado fresco, muy barato.
-Mirad acercaos, pescado fresco. -Acercaos, pescado fresco.
-Sí, un momento. -Es fresco, acercaos, sí.
-Venga, acercaos, que es fresco. -Es fresco. Está rico y barato.
-¿Qué quieres?... Ya lo veo. -Mira... ¡Es fantástico, eh!
Debo deciros que mi esposo ha engordado últimamente.
Lo tuve en cuenta. Lo reforcé todo.
-Entonces, pruébalo. -Sí.
-Venga, vamos. -¡Sí!
¡Arriba!
-¿Qué tal? -¡Viva Vercingétorix!
Me hubiera gustado ser artista.
¡Cállate, bardo!
No es fresco, te lo quedas tú.
¿Cómo? ¿Que mi pescado no es fresco?
Acercaos a olerlo. Mirad que bien huele.
-Tu pescado no es fresco. -¿Que no es fresco?
Oled mi pescado. Mi pescado es fresco.
¿Acaso no huele bien? ¿No huele a mar?
-No es fresco. -Sí es fresco.
-No, no es fresco. -Sí, sí es fresco.
-¡No es fresco! -¡Sí es fresco!
-¡No es fresco! ¡No es fresco! -¡Sí es fresco! ¡Sí es fresco!
No, no es fresco.
-Edadepiédrix. -Ah, una pelea. Voy para allí.
Edadepiédrix, que ya no tienes 80 años, cariño.
Déjame en paz o te la ganas.
Fresco o no, no queda más.
Una cigüeña.
¿Me has tomado por una mariposa, Ordenalfabétix?
Perdona, Panorámix. Me confundí de objetivo.
-¡EI ojo del pez! -¿No está fresco?
Sigo diciendo que no está fresco.
Un gran peligro amenaza a la aldea.
Lo lleva escrito en el ojo. ¡Mirad!
Es una señal, un espíritu malo quiere hacernos daño.
Está cerca. Siento su presencia.
Que los dioses vengan en nuestra ayuda.
Abrid las puertas.
Habla Caius Bonus, dímelo todo.
Tienen un arma secreta, Gobernador. Una poción mágica.
¿Una poción mágica? Bueno, ¿me tomas el pelo o qué?
No osaría, Gobernador.
Un druida la fabrica y al beberla se hacen invencibles.
¿lnvencibles?
Sí, es un secreto de sus antepasados.
Por Júpiter.
Si alguien descubriera ese secreto sería el amo del mundo.
Por esa razón no se lo dije a nadie.
Imaginad que los otros pueblos...
Has hecho bien. ¡EI amo del mundo!
¿Cuánto dura el efecto de esa poción mágica?
Unos 10 minutos.
Después tienen que pedirle al druida más poción.
Ya está. Cortar las provisiones de la poción mágica.
Reúne los soldados necesarios.
Lo pensé, pero hay un problema.
-¿Un problema? -Sí, enorme.
Un galo colosal que no necesita volver a tomarla.
Se cayó en la marmita de la poción mágica de pequeño.
Neutralízalo. Ponle una trampa.
Hypothenús te la construirá. Es mi ingeniero.
No será fácil. Nunca se separa de su amigo, que es muy astuto.
No te preocupes, Hypothenús es un verdadero pequeño genio.
¿Oyes? Va a llover. EI cielo está casi cubierto.
Si continúa así, tocarás el cielo con la punta del menhir.
¿Tú crees?
Sí, y si lo rasgas podría caérsenos encima.
No digas eso, ¡cállate! Es lo único que me da pánico.
-Y caerá desde bien alto. -¡Cállate!
-Estoy bromeando. -No me hace gracia.
Camina normal, que bromeaba.
Nunca se sabe. Prefiero no arriesgarme.
Vamos, vamos, vamos, vamos.
-Aquí reposan Astérix y Obélix. -¿También escribo "Ja, ja"?
Los leones adoran a los intelectuales.
Sí, son más tiernos que los centuriones.
-Si los romanos te vieran. -Los romanos, los romanos.
Hace 15 días que no veo uno. Ni una emboscada, nada.
Ya no quieren jugar; les pegas demasiado fuerte, les humillas.
-¿Les humillo? -Sí, piénsalo un poco.
Destruyen Cartago, conquistan el mundo entero, que los teme.
Y un tío gordo les da palizas.
-¿Un tío gordo? -Sí.
¿Qué tío gordo? ¿De quién hablas?
No, yo quería decir un magnífico atleta llamado Obélix.
Ah, bueno.
Ya llegan.
-¿Que descansemos? No lo estoy. -No, es una lápida Obélix.
-¿Estamos muertos? -No, todavía no.
Pero esto no me gusta.
EI cielo... se nos cae sobre la cabeza.
¡Ya está! Aplastados como cucarachas.
¡Seis meses... esperando esto! ¡6 de humillaciones y palizas!
La idea de la roca era bastante original, ¿no?
Arquitecto, te triplico el sueldo.
Menos mal que estaba el gordo, ¿eh?
Y vosotros, irreductibles galos, venderé vuestras tripas.
Oh, no. No puede ser. ¡No es posible!
Por Plutón, es una pesadilla. ¡Es una pesadilla!
¡Ahora!
-Tú también ayuda. -¿Y qué crees que hago?
La llené de poción mágica antes de salir. ¡Qué suerte!
Dame un poco.
No, tú ya te caíste en la marmita de pequeño.
Suficiente.
Hay que hacer algo. Soldados, subíos a la roca, a la roca.
Caius Bonus. Oh Caius Bonus. ¡Amigo mío!
¿Qué pasa, Caius Bonus, ya no juegas con tus amiguitos?
¡Qué idiota! Te aburrirías sin nosotros.
Tiene una voz muy bonita.
Y además canta bien.
No es culpa mía, cumplía órdenes.
Pasamos buenos ratos juntos, ¿no?
-Sí. -Nos zumbamos buenas palizas.
Sí, sí; pero éste les pega a mis hombres demasiado fuerte.
Se controlará. ¿Lo prometes, Obélix?
No prometo nada, pero lo intentaré.
Entonces Caius Bonus, avisa a tus soldados.
Y la semana que viene nos montamos una buena.
¿La idea de Caius Bonus, que no es valiente, y sí imaginativo?
Pues nada menos que lanzarnos una roca sobre la cabeza.
Veréis, hicieron rodar la enorme roca hasta lanzarla.
Creímos que de veras se nos caía el cielo encima.
¿Eh, Obélix?
Pero ¿no te has dado un buen atracón?
¿Darme un atracón? Si sólo es mi tercer jabalí.
Perdón, sólo se ha comido 3. Seguro que te comes 3 más, ¿no?
No, sólo dos. Por la noche ceno ligero.
Mírate, ¿no estás bastante gordo?
Estoy llenito. No es igual.
-¿Quién es? -¿Cómo quién es?
¿No la reconoces? Es Falbalá.
¡Falbalá! ¿La pequeña Falbalá? ¿La hija de...?
-Sí. -Pero si era así.
Sí, hace 8 años cuando se fue a estudiar a Lutecia.
-Sí que ha cambiado. -Sí, ha crecido un poquito.
Y ha ganado unos kilitos, y bien repartidos.
¡Obélix!
-Te ha reconocido. -Sí, a mí. ¡Oh, Falbalá!
Mi querido Obélix, qué alegría volver a verte.
Pues, tú has cambiado tanto. No te había reconocido.
En cambio tú estás igual; con unos cuantos kilos más.
No, no, no. Tan sólo está un poco llenito.
¿Llenito? Exacto, eso es. Un poquito llenito.
-¡Falbalá! -¡Un poquito llenito!
¡Ah, qué olorcillo! Voy a comerme tu jabalí.
Cómetelo, no estoy sordo. ¿Qué quieres que haga?
¿Rechazas un jabalí? ¿No estarás enfermo? ¿Cómo te encuentras?
Muy bien. ¿Por qué? Mira que noche más bella, ¿no crees?
¿No hueles el perfume del aire?
¡Luna llena! No me había dado cuenta.
Oye ¿es esa coquetuela la que te pone en este estado?
-¿Coquetuela? ¿De quién hablas? -De Falbalá, evidentemente.
Cuida lo que dices. No hables de Falbalá así.
Bien, suéltame, por Tutatis, que me ahogas.
Bien, disculpa, disculpa.
Falbalá no es una coquetuela. Falbalá es... ¡es Falbalá!
¿Para Falbalá?
¿Lo llevará con una cadena alrededor del cuello?
-Es un menhir de compromiso. -¿Qué?
-¿Vas a pedirla en matrimonio? -Por supuesto.
Tú estás loco. Falbalá no es una chica para ti.
¿Por qué?
No hacéis buena pareja; o sea, físicamente, me refiero.
Si tú no entiendes de mujeres.
Para ellas no cuenta el físico. Lo que cuenta es el alma.
-Ya veremos. Mira quién viene. -Falbalá.
-¿Es su hermano ese delgaducho? -¿Su hermano?
Sí, su hermano. Mira, la besa.
No como un hermano besa a su hermana, Obélix.
Entonces será su primo.
Oh, por favor. ¿No ves que es su novio?... Vayámonos.
Mejor pídela en matrimonio otro día.
-¿Es su novio? -Sí, su novio.
-Está muy delgado. -Sí... Muy delgado.
Vayamos a comer.
Abrid al gran tesorero Melosinus.
Viene a recaudar el impuesto. Pasará la noche aquí.
Abrid.
Ya podéis marcharos.
Y os quiero aquí de vuelta mañana. Venga.
Tú, no pagamos horas extras.
Me gusta terminar lo que empiezo. Así duermo mejor.
Cerrad las puertas.
La quiero.
Imbécil. EI cofre que acaba de pasar está lleno de ellas.
Pero el cofre no es nuestro.
Mañana lo será.
Por Tutatis, los dioses están de mal humor esta noche.
Yo también.
Así que come correctamente o te las verás conmigo.
No. ¡Que no!
-¿Tú pierdes el apetito? -He empezado un régimen.
-¿Un régimen? ¿Tú? -Sí.
Tenías razón. Estoy un poquito llenito.
¿Quién es? ¿Quiénes sois?
EI adivino Prólix, con mis ayudantes Alámbix y Anorésix.
Entrad.
Jefe, un adivino y sus ayudantes piden hospitalidad para hoy.
¿Un adivino? Llega en buen momento. Hazle entrar.
Otro charlatán que quiere comer y dormir gratis.
¡No seas tan suspicaz!
Tengo unas preguntas para el adivino.
Bienvenidos a nuestra aldea.
Sabía que seríamos bien recibidos.
¿Dónde lees el futuro, adivino?
En una buena sopa caliente y en cerveza tibia.
Qué original.
Llegas en buen momento. Karabella.
¿Qué, qué, qué, qué? ¿Ves alguna cosa?
-Veo un tesoro. -¿Un tesoro?
¡Tesoro!
Un enorme tesoro llegará a vuestra aldea.
Karabella, sirve a nuestro amigo. Venga, venga.
Hay romanos alrededor del tesoro. Muchos romanos.
Los romanos son para mí, ¿de acuerdo?
-Os apoderáis del tesoro. -Es una buena idea.
¿Y después? ¡Continúa!
Con él hacemos una fiesta en Lutecia.
Conozco un restaurante estupendo.
No veo nada.
Aquí alguien emite ondas negativas.
Mi descodificador no funciona. No hay imagen.
-Astérix, vete. -¿Yo? ¿Por qué?
Vete, es una orden.
-Ya vuelve. La tengo. -¿Sí? ¿Qué ves? ¿Qué ves?
Con este tesoro levantaréis un ejército.
Y expulsaréis a los romanos de la Galia.
¿Has oído Karabella?
Te has casado con el nuevo Vercingétorix.
Bien, y como estás de pie, ve a buscar madera para el fuego.
Tengo un amigo muy enamorado de una jovencita...
Quieres saber si se casará con él.
¿Cómo lo adivinaste?
-Soy adivino. -Sí, es cierto.
¡Astérix!
Astérix... ¿Sabes qué me dijo el adivino?
-Que te casarás con Falbalá. -Pues sí, ¿también eres adivino?
-No; si son unos charlatanes. -No es un charlatán.
La prueba: ha visto que Falbalá me ama.
Te digo que Falbalá se casará con Tragicómix.
Falbalá me ama. Lo que pasa es que aún no se dio cuenta.
-Habría que decírselo. -EI amor es delicado.
¿Comprendes? Es como una flor.
Hace falta tiempo para que nazca, para que consiga abrirse.
¡Oh, sí!
Claro que no entiendes nada. Nunca entendiste nada. ¡Nada!
Me sacas de quicio. Me sacas de quicio.
¡Me sacas de quicio, Obélix!
Los romanos. Los marinos. Los romanos. Los romanos.
Los romanos. Los rom... ¿Los romanos? ¡Los romanos están ahí!
¡Romanos!
¡Druida! Prepara la poción mágica.
Han llegado los romanos. Los romanos.
-Dejádmelos, no son más que 20. -Eres un completo egoísta.
Me quedan 3 gotas, serán suficientes.
Por piedad, por piedad, no entréis en esa aldea.
Por última vez, es una locura.
Tú sí que estás loco, centurión.
¿Sabes con quién hablas? Soy el tesorero de las provincias.
Recaudo el impuesto para César.
Estos galos beben una poción mágica que los hace invencibles.
¡Os harán pedazos!
Estás delirando. Aparta de mi camino.
-Bienvenidos, romanos. -Gracias, galo.
Vengo a cobrar el impuesto del César.
No te preocupes, el dinero se utilizará bien.
Servirá para construir caminos.
Mantendrá al ejército que os protegerá de vuestros enemigos.
Y para cubrir el déficit.
Bien, muy bien. Eso es... Eso es lo mínimo.
Nos honra mucho que acepten nuestra modesta contribución.
Astérix, Obélix, entregadle el impuesto para César.
¿Qué es eso?
Lo que abandonan los soldados romanos en el campo de batalla,
cada vez que nos enfrentamos a ellos.
Creo que molesta para correr.
En un herrero, al precio del metal, sacaréis buena tajada.
También interesaría a un anticuario.
Con este casco puede hacerse una lámpara de aceite.
Y esta armadura sirve de molde para hacer galletas.
¡Arrasad la aldea!
¡Mi tesoro! ¡Mi tesoro! ¡Oh, mi tesoro!
Nunca me habló así. Ni siquiera cuando éramos novios.
A mis brazos, adivino. Por Tutatis.
Nunca oí hablar de un adivino tan extraordinario como tú.
Y ahora, dime, ¿qué va a pasar? ¡Dilo! ¡Dilo!
No soy adivino, pero te lo diré.
Si no devolvemos enseguida este tesoro a César,
se presentará con todas sus legiones.
Que se presente, ¡que se presente!
Con su dinero, yo hubiera creado un ejército.
Pienso esperarle aquí de pie... Y le venceré.
Te lo dije. Este oro traerá mala suerte para nuestra aldea.
Entonces, vamos a votar.
Los que queráis el tesoro, poneos a la derecha.
Los que queráis devolverlo, a la izquierda.
Yo quiero el dinero, pero no perder a un amigo. Me abstengo.
Resultado de la votación: ¡Nos quedamos el tesoro!
¡Sí! ¡Bien! ¡Bien!
¿Me llamabas, César?
Han robado el dinero de los impuestos.
¿Qué? ¿Te has atrevido? ¡Miserable!
No... No se trata de Malosinus.
Cayó en una emboscada que le tendieron los galos.
¿Y tú aún vives?
¿No defendiste el dinero del César hasta la muerte?
¡Desgraciado!
Esos galos viven en el pueblo que resiste a mis legiones
desde hace meses. ¿Ya lo sabes?
-¿Ya lo sabes? -Te hablo a ti, Detritus.
Es a mí, a Detritus, a quien habla el César.
Bueno, es un pueblo. Digamos mejor una aldea, y aún así...
¿Por qué no me has dicho nada?
No quería molestar al gran César por un asunto sin importancia.
Un asunto sin importancia.
¡Un asunto sin importancia!
Se rebelan contra el César.
Resisten a las legiones romanas.
No contentos con no pagar el tributo que me deben,
me roban el dinero de mis impuestos.
¿Y eso no tiene importancia?
Tienes razón, César. Es extremadamente grave.
Ordenaré que echen a Malosinus a los leones. ¿Qué opinas?
Que preparen mi escolta. Salgo inmediatamente para Petibónum.
Y con Malosinus, ¿qué hacemos?
Si no resuelves esto antes de la próxima luna,
será a ti a quien echemos a los leones.
Llega el César. Llega el César.
Despejad. Preparaos. Todo el mundo firme. ¡Apresuraos!
-¿Cuántos son ellos? -Unos 50, aproximadamente.
-¿Y nosotros? -Cerca de 500, noble César.
-¿Quinientos? -Sí.
Dime centurión, ¿no te burlas de mí por casualidad?
¿Y de paso no te burlas de mí?
¿Yo? Os lo voy a explicar ahora porque puedo hacerlo...
No hay explicaciones. Atacad la aldea, ¡inmediatamente!
Obélix, tú serás el Comandante de mi guardia personal.
A tus órdenes, Abraracúrcix.
Y nombro a Asurancetúrix
-¿Sí? -Ministro de Cultura.
Callaos, ¡callaos!
Y yo, ¿qué seré yo, eh?
Tú serás Ministro de los Ex Combatientes.
¿De los Ex Combatientes? ¿Por qué de los Ex?
Yo quiero ser de los Combatientes.
¡Alto!
Es por los galos. Así me reconocerán.
¡Formad la tortuga!
EI Ministerio de Abastecimientos será de Ordenalfabétix.
¿De abastecimientos? Pero si su pescado no es fresco.
-Jefe. ¡Jefe! -¿Qué?
Para Astérix ¿no hay nada?
Me he olvidado de él.
Tendrá el Ministerio del Desánimo Nacional,
de la Denigración Sistemática y del Pesimismo Ambiental.
Me parece que con eso tendrá suficiente.
Astérix, ¿qué haces?
Devolver al César lo que es del César.
Seguro que bebió la poción mágica.
Obélix, trae el tesoro. ¡Trae el tesoro!
-Sí. -Trae el tesoro, Obélix.
Pero, ¿qué hacen?
Pero ¿estás loco?
Se burlan de mí.
Astérix, vuelve. ¡Jefe!
Ayudad, ayudad a Obélix. ¡Ayudadle!
¡Atacad!
Tortugas, adelante. ¡Marchando!
Galos, ¡a mí, galos! Los romanos atacan.
Bebamos todos la poción mágica.
¡Por Tutatis!
¡AI ataque! ¡AI ataque!
¡Tortugas! ¡Atacad!
¡Así! ¡Así!
Fuera, fuera, a dormir.
¡Volved al combate! ¡Cerrad las puertas!
-Allí, allí. -No, no. Allí está Caius Bonus.
Atacad, ¡atacad! Si no, a los leones.
-¿Hay alguien dentro? -Responded cuando preguntan.
Qué educado.
Esos galos son unos verdaderos salvajes.
Unos salvajes.
Pero, tienen sentido del ritmo, ¿eh?
Dejadme uno, dejadme uno.
Edadepiédrix, es perjudicial para tu corazón.
Mi tesoro, te lo suplico. Escucha, ¡no!
Déjame en paz.
Venga, abuelo, diviértete.
-Te hará daño. -Es todo mío.
-Aún está ágil. -Sí.
¡Mi pequeñín!
Han roto a mi pequeñín.
-¿No te hizo efecto la poción? -Se me olvidó tomarla.
Vaya memoria.
-Los romanos. -Espera, espera. Mira, ¡Bonus!
Ríndete, galo; y te perdonaré la vida.
Sí.
-Para mí. ¡Aquí, aquí, aquí! -Sí, para ti.
Mira, Astérix, ahí quedan algunos nuevecitos, bien guapos.
-Qué guapos son esos romanos. -¡No, no, no!
¡A por los romanos!
-Esa cara me suena. -A mí también.
No sé.
Eh, el que lleva la corona de laurel encima de la cabeza.
-¿Yo? -Sí. Ponte de perfil.
En qué tono osa hablarme el bárbaro.
-Son bárbaros. -Pero si es Julio.
Por Tutatis, tienes razón. Es Julio César.
EI viejo Julio.
Dime, ¿y tu ejército? Vamos a divertirnos un rato.
Basta, deja de provocarle; o nos enviará a todo su ejército.
No le pido nada.
Se marcha. Eh, Julio, espera... Queremos reírnos un poco más.
-Pero... Oh, Julio. -Le has ofendido, Obélix.
¡Soltadme! Tengo una nueva canción.
Prólix, cuando haya liberado la Galia,
te nombraré Prefecto General de Provincias.
-Lo sabía. -Ah, sí. Qué tonto soy.
Mientras, bebamos en honor del más grande de los adivinos.
Por nuestro amigo Prólix.
No pongas esa cara.
No, me niego a beber por esa víbora.
Ahora, adivino, háblanos de mi destino.
Te veo rodeado de romanos. Te veo triunfante. Te veo en Roma.
¡Roma! ¿Y qué es lo que hago en Roma? Habla, habla, ¡deprisa!
¿Tú qué crees, eh?
Hay interferencias. Otra vez las ondas negativas.
Bien, entendido. Las ondas negativas van a dar una vuelta.
No, no. Espera. Quiero hablar con los dos.
Debéis reconciliaros. Es una orden.
-Yo no pido nada más. -¿Has oído lo que dije?
No soy sordo.
-Y para acabar, debéis besaros. -Oh, no.
Que lo hagas.
Entre nosotros, cuatro.
-¡Cómo pica! -Qué bonito, sí; muy bonito.
Entre nosotros, cuando dos hombres se reconcilian,
comparten la tortilla de la amistad.
Qué bonita costumbre. Karabella, trae huevos.
¿Algo en contra de los champiñones Astérix?
Mientras no sean venenosos, no.
No te preocupes, comeré tantos como tú.
Después de comernos la tortilla de la amistad,
te hablaré de tu futuro.
Adelante, adelante.
Está buena.
Me encanta.
Obélix, vuelve a imitar a César encima de su caballo.
Si ya lo habré hecho más de 20 veces.
¡Por favor!
¡César, César, César, César!
-Ya no puedo más. -No, hay que acabarla.
Es la costumbre. Vamos, vamos.
Ya está... Ahora, ya somos amigos de verdad.
-¿Estás bien? -Tengo calor.
EI calor de la amistad.
Mírame, Astérix, y escúchame.
-¿Me oyes, Astérix? -Te oigo.
Julio César es mi peor enemigo. ¡Repite!
Julio César es mi peor enemigo.
Acabaré con él.
Obélix, hazlo por mí, por favor.
Ya has oído.
Julio estaba allí, fantástico. Sentado en su caballo blanco.
Rodeado de su escolta. Me mira. Le miro; es decir, nos miramos.
Y digo, por Tutatis, he visto esa cara en alguna parte.
Saco un sestercio, y lo miro.
Él estaba en el reverso, o sea en el reverso del sestercio.
¿Lo ves? César ha venido a desafiarte hasta aquí.
Entre los tuyos. ¡Es intolerable!
Debes acabar con él.
¡Debes acabar con él!
A mi ver, no le dijeron que había reprimido mis golpes.
-Bájate del caballo, César. -Mira, un galo.
Pagarás por el daño que le haces a la Galia, miserable.
¿Oís cómo se dirige a mí este bárbaro?
Espera, te ayudaré a bajar.
-Pero ¿qué le pasa? -No lo sé.
-¿Qué le ocurre? -Le veo raro.
¡Ah, César!
¿No iréis a pegaros?
¡No soy César! ¿No me reconoces? Soy Obélix, tu amigo.
-Acabaré contigo, César. -Pero... Astérix, Astérix.
No le hagáis daño.
Bebamos poción mágica para dominarlo. Se ha vuelto loco.
Imposible, la poción no debe usarse para pelear entre galos.
Imposible.
EI druida hará algo, voy a buscarle.
Ahora huyes, César. No eres más que un cobarde.
-Venga, venga, pégame. -Ya basta.
Druida, haz algo. Astérix se ha vuelto loco.
En efecto.
Es el fin, César.
¡Cuidado!
¡Vercingétorix!
-Vuelve a la realidad. -¡Te he vengado!
-Venga, soy yo, Obélix. Vuelve. -¡EI gran César se ha rendido!
Esautomátix busca a Asurancetúrix.
Tratemos el mal con el mal.
Te necesitamos.
-¿Qué? -Sí.
Venga, te toca a ti. Cúrale.
-¿Y tú qué quieres, eunuco? -Cantar para ti.
Pobre Astérix.
EI remedio es violento, pero puede funcionar.
No, Asurancetúrix, para. Abracacúrcix, hazle callar.
Obélix, ¿qué pasa? Pero, ¿por qué me han atado?
Está curado. Me reconoció.
Nos has asustado. Me confundiste con César.
-¿Con César? -Sí. ¿No te acuerdas?
No. No, no, no, espera.
Me acuerdo de Prólix y de su tortilla de champiñones.
Eran champiñones alucinógenos. Prólix te ha drogado.
-¿Dónde ha ocurrido, dónde? -¿Ha desaparecido?
Esa víbora seguro que robó el tesoro.
¡EI tesoro!
Se lo ha llevado. ¡Se lo ha llevado!
Nos libramos de buena. Ahora estaremos tranquilos.
¡Adiós tesoro! ¡Adiós César!
Hallaré la solución para reducir a esos galos. No te preocupes.
-Venga, te escucho. -Estoy pensando.
-Qué lento. -Espera, espera.
Que ya está llegando. Ya está llegando.
Te ayudaré.
Mamma mía, un león de verdad.
Date prisa o tu serás su próximo banquete.
Ya lo tengo, César, ya lo tengo. Hay que neutralizar al druida.
Así no podrá preparar la poción mágica que los hace invencibles.
¿Y cómo haremos?
Dentro de 2 días hay una reunión de los druidas de la región
en su bosque sagrado. Es la ocasión ideal para actuar.
Prometí a los druidas que nunca un romano penetraría
en su bosque sagrado.
Las promesas de César sólo comprometen a los que las creen.
Dejo una marmita llena por si pasa algo en mi ausencia.
Con eso tendréis suficiente.
No me gusta que te vayas, Panorámix.
Con Astérix y Obélix de escolta, no corro ningún riesgo.
Adelante, Obélix.
-¡Falbalá!... ¡Ya voy! -¡Obélix!
Venga, ldeafix.
Vamos, mi bichito.
Aquí comienza el bosque sagrado.
Sólo los druidas pueden penetrar en él. Esperad aquí.
Ideafix, avísame si hay problemas. Venga perrito, vamos.
Declaro abierta la Ceremonia dos mil de la Hoz de Oro.
Como cada año, esta hoz será otorgada al mejor de nosotros.
Llamo al druida Plantáfix.
Mi poción da a aquél que la bebe una fuerza sobrehumana.
Y durante cerca de 10 minutos es prácticamente invencible.
Veréis, elijo uno al azar.
Veamos... Tú mismo... Sí, tú.
Sí, tú. Ven.
Ven. Vamos.
Bebe. Lentamente.
Si eso es cierto, gracias a tu poción mágica
podríamos expulsar a los romanos fuera de la Galia.
Porque Mathusálix, mi viejo maestro,
me confió el secreto de la poción con la condición de que
sólo sirva para defenderse, y nunca para atacar.
Ya comprenderéis por qué. ¿Ves esa roca?
Vas a levantarla y sostenerla encima de tu cabeza.
Creo que estaréis todos de acuerdo.
Este año Panorámix se llevará la hoz de oro.
Ahora, imaginaos que este hombre sea un ser vil, ambicioso.
Y sin escrúpulos; o peor aún, que sea un romano.
Pues sí, soy un romano.
¡Guardias!
¿Quieres?
Estabas más contento cuando no hacías régimen.
Aunque adelgaces, Falbalá no se casará contigo.
Falbalá no te ama. Ella ama a Tragicómix.
-Lo dices porque estás celoso. -Estás loco.
Un día encontrarás a alguien.
Y entonces comprenderás lo que es amar, y ser amado.
Toma. Come un poco.
No te mueras de hambre por culpa de ella.
Bueno, sólo un mordisquito.
¿Qué pasa ldeafix? Panorámix. ¿Le pasó algo a Panorámix?
Está prohibido, pero hay que ir. Dame.
Ahora no es el momento. Vamos, date prisa.
¿Dónde está?
¿Cuál es?
¡Sacrilegio!
Este bosque es sagrado. No tenéis derecho a estar.
Nos da igual. ¿Dónde está Panorámix?
Desafiasteis lo prohibido. Caiga la vergüenza sobre vosotros.
Di dónde está Panorámix o te dejamos colgado
hasta que te caigas como una bellota.
Los romanos se lo llevaron. Nos han traicionado.
Mira Astérix, me parece que ldeafix tiene algo.
Dame, perrito.
Es de la túnica de Panorámix. Busca, busca, perrito.
-Anda. -Ideafix encontrará la pista.
Por Tutatis, bajadme ahora mismo de aquí
u os maldeciré hasta la décima generación.
-No son nuestros druidas. -No digas tonterías.
-Bueno, bueno, ya voy. -Bien, vamos.
Se dice gracias.
Los romanos, los romanos. Romanos por todas partes.
Romanos, miles de romanos. Los romanos, ¡los romanos!
Aún queda una marmita de poción mágica.
-Y después, ¿qué hacemos? -Os avisaré, os avisaré.
EI ejército del César. Estamos servidos.
-¿A dónde vas? -A liberar a Panorámix.
Déjame pensar.
Eh, tú.
Ven aquí.
Vuelve. Vuelve.
Dame el bocadillo. Dame el bocadillo. ¡Dámelo!
Tú que tienes una inteligencia superior
pienso que sabes por qué estás aquí.
Quieres la fórmula de la poción mágica.
¿Para hacer qué?
Puedo leer en tu rostro la ambición y la maldad.
Quieres destronar a César y reinar en Roma.
Soy un libro abierto para ti.
Entonces comprendes que debes darme esa fórmula.
Antes moriría.
¿Morir tú aquí? ¡Jamás! No te llevarás el secreto a la tumba.
No, druida, tú no vas a morir.
Pero, en cambio, si no me das
Ia fórmula de tu poción mágica, vas a lamentar haber nacido.
Esta máquina fue construida
para inflingir sufrimientos insoportables.
Es una idea mía.
Bueno, dejaré que la pruebes. Volveré en unos minutos.
Reflexiona antes de darme una respuesta.
Espera, espera, espera. Toma.
Ya está. Vamos.
Repitamos por última vez. ¿Quién eres?
Soy Obelus, legionario de la 2ª cohorte, tercer manípulo.
-¿Y yo? -Astérix, mi mejor amigo.
-¿Lo haces adrede? -Lo siento. No, no.
Eres Astérix, un infame espía galo.
-¿Eso es todo? -No, no.
Te hice prisionero cuando entrabas en el campamento
para liberar al druida.
¿Y a quién quieres entregarme?
No sé. Normalmente entrego menhires, no amigos.
-A César, estúpido... Bien. -De acuerdo. A César estúpido.
-¿Es pariente de Julio César? -¿Qué?
César estúpido, ¿es pariente de Julio César?
¿Qué César estúpido? Me entregas a Julio César.
-EI estúpido eres tú. -Creí que me llamaba Obelus.
¡Me sacas de quicio! Partimos de cero.
-Tú eres Obelus, ¿de acuerdo? -De acuerdo.
Me entregas a Julio César, ¿de acuerdo?
De acuerdo.
Y cuando diga "Obelus, por Tutatis eres Obélix"
te conviertes en Obélix; y no antes.
Cuando digas "Obelus, por Tutatis eres Obélix", me convierto
en Obélix y no antes. Está claro. Lo he comprendido.
Por fin.
Raptamos a César y lo cambiamos por Panorámix. Así de simple.
Eh ¿adónde vas?
Debo maltratarte para que pases por auténtico prisionero.
-Dime, ¿Falbalá no me ama? -¿Qué? ¿A qué viene esto?
Nada.
Es un espía galo, y es mío.
-¿Crees que ella me ama? -Mucho, mucho; te ama mucho.
Falbalá te adora, te adora. Eres el hombre de su vida.
¿EI hombre de su vida? Qué bien.
-¿Qué quieres, legionario? -Ver al César y darle esto.
¿Darle eso al César? Gracioso. Lárgate a otra parte.
¡A mí la guardia! ¡A mí la guardia! ¡A mí la guardia!
Llevadme ante César. Debo darle esto.
¿Qué es?
Un espía galo. Intentaba entrar en el campamento.
Dice ser ayudante del druida llamado Panorámix.
¿Eres ayudante de Panorámix, el druida?
Sí.
Que tiene importantes secretos que revelar al César.
Sí, sí.
Viejo druida, de todas formas hablarás.
-Empezad cuando queráis. -Te voy a...
Fuera de aquí.
¿Ah, sí?
Por allí.
Hola. ¿Eres el ayudante de Panorámix?
Sí.
-Bravo legionario. ¿Tu nombre? -Obelus. Legionario Obelus.
Muy bien Obelus, te voy a triplicar el sueldo.
Tengo un vacío aquí.
Bien, llevadle a la cocina y servidle lo que pida.
Obelus... ¡Por Tutatis!
Obelus, Obelus... ¡Por Tutatis!
Druida, druida, ¿conoces a este hombre?
Nunca le vi.
Inútil mentir, Panorámix. Sabe que soy tu ayudante.
Te ayudo a preparar la poción mágica.
A la máquina. Metedlo en la máquina.
¿Y ahora?
Obelus, por Tutatis, conviértete en Obélix.
Obelus, por Tutatis... Me haces daño.
Son pequeñas las chuletas de jabalí.
Es cordero. EI jabalí es para salvajes. ¿Quieres unos pollos?
-Sí... Unos 20. Hago régimen. -¿Cuántos?
-Alguien grita, ¿no? -Es sólo el principio.
Ven aquí, ldeafix, ven. Tu chuleta. Ven.
¡Los pies no, los pies no!
¡Me haces, me haces daño!
Estamos al límite. Si insistes puede morir, te prevengo.
Un galo puede morir, nunca rendirse.
-¿Estás de acuerdo? -Sí. En principio sí.
Pero en la práctica hay que ser un poco más flexible.
Tú lo has querido.
Sí, mi perrito. Sí, mi bichito.
Ve a buscar al gordo. Ve a buscar al gordo.
Poned el perro en lugar del galo.
-No, ¡no podéis hacer eso! -¿No te atreverás?
Estoy enfadado.
¡Detente! Has ganado. Voy a fabricarte la poción mágica.
Arrasarán el pueblo, Panorámix.
Seguro. Este asqueroso quiere la poción mágica
para eliminar a César y ponerse en su lugar.
Lo entiendes todo, druida.
Me importa una higa tu pueblo. ¡Es Roma lo que quiero!
¡Yo, Detritus, quiero reinar en Roma!
Ideafix.
¿Viste un perrito blanco con manchas negras?
-No. -¡No!
¡ldeafix!
-...quiere reinar. -¡Ah, no!
¡Olibrius!
Arresta al traidor Detritus inmediatamente.
-Lo traigo en 5 minutos. -No, no quiero volver a verle.
Mételo en un calabozo antes de echarlo a los leones.
No soportamos a los traidores en nuestra familia.
Bruto puede decírtelo. ¿Eh, Bruto?
Es cierto. Tienes razón, papá.
Dejad paso.
Detritus, por orden del César quedas arrestado.
¿Qué? A mí, mi guardia.
-Llevaoslo. -Pero, pero, ¿qué?
Pero... ¡Mi guardia! Pero...
¡ldeafix!
Qué oportuno. ¿Dónde está mi prisionero?
No es el momento. Circula. Se acabó.
No hablo contigo, ¿entendido? Eh, ¿dónde está mi prisionero?
¿No ves que yo mismo soy un prisionero?
Arrestad a este hombre. Será cómplice.
¿Ah, sí?
Soldado, eres el hombre que necesito.
Acabo de nombrarte mi guardia personal.
¿Pero dónde está mi prisionero?
No te preocupes por él. Está muy bien. Escucha.
Si me ayudas a capturar a César te nombraré mi gran centurión.
-¿Capturar a César? -Sí.
Es una buena idea.
¡Guardias!
César...
En nombre del pueblo romano, quedas arrestado.
AI calabozo, y que lo vigilen noche y día.
Tiquetdebús, reúne al ejército. Voy a hacer una declaración.
Soldados, nuestro jefe, el muy amado Julio César,
acaba de ponerse gravemente enfermo.
Me ha pedido, mientras esperamos que se reponga,
-que sea quien tome el mando. -¡Bien!
Vistas las circunstancias, os doblo la paga.
¡Bien!
Y también os anuncio el nombramiento
del legionario Obelus, al grado de centurión,
para que se encargue de mi seguridad personal.
En fin, para atraer la benevolencia de los dioses,
para que intenten acelerar la curación de César,
se organizarán unos juegos esta misma tarde.
Y sabed que estáis todos invitados.
¿Puedo ver a mi prisionero?
Lo verás durante los juegos, ¿de acuerdo?
Muy bien. ¡Sí!
-De aquí no pasa nadie. -No pasa nadie.
-Y tú aquí. -Yo aquí.
Nadie pasará.
¿Tienes lo que necesitas?
No.
-¿Qué quieres ahora? -A mi ayudante.
Me lo imaginaba. Aquí está.
He tomado algunas precauciones. Tú me comprendes, druida.
Tu ayudante no puede beber la poción mágica antes que yo.
¿Ya?
Sólo tengo que pronunciar una fórmula mágica.
Adelante, ¿a qué esperas?
Mi ayudante debe repetirla después de mí.
Bien. Quitadle la mordaza.
Mi ayudante está un poco lejos.
¿Qué dice?
Por Tutatis, Astérix, debes beber de la poción.
Por Tutatis, si fallamos beberemos caldo.
Sí, debes hacerlo ¡ahora!
-¡No! -¡Quema horrores!
Bravo, Panorámix.
Habéis jugado y habéis perdido.
Mi venganza será terrible.
Bueno, probemos esta poción.
Si por desgracia es una vulgar sopa de legumbres,
seréis vosotros quienes la degustéis; os prevengo.
Es un momento muy emocionante.
¡Ha funcionado!
AI calabozo. No quedaréis mucho tiempo, creedme.
Pero, ¿qué hace Obélix?
Cuando, cuando yo sea Emperador te haré general de la guardia.
¿Y César?
¿César? ¿Quién es ése?
¡Falbalá!
-Galo, ¿te gustan los animales? -Sí. ¿Por qué?
Quedarás bien servido.
¡Centuriones! ¡Legionarios!
Las apuestas se cerrarán a la entrada de cada prisionero.
-Haced vuestras apuestas. -¿Apuestas? ¿Qué apuestas?
Un prisionero sale por la puerta del fondo, ¿la ves?
Debe cruzar la charca de agua y llegar a esta arena.
Si llega hasta aquí, le perdono la vida.
-¿Me sigues? -Sí.
Se apuesta por el animal que va a comerle. Es una idea mía.
-¿Y si lo consigue? -Eso, eso no pasa nunca.
Mas si apuestas tu paga de centurión, mil contra uno,
-acepto la apuesta. -De acuerdo.
¿Tu paga? ¿Mil contra uno?
¡Caramba! Tienes sangre fría. Me gusta. ¡Chócala!
Acepto la apuesta.
¿Y mi prisionero? Dijiste que lo vería en los juegos.
Precisamente, ahí está.
Legionarios, el primer prisionero es el galo Astérix.
¡Obelus! ¡Obelus!
¡Conviértete en Obélix!
¡Obelus!
¡Obelus! ¿Qué es esto?
Esto no me gusta nada. Hay que salir de aquí.
¡Bravo! ¡Bravo!
Pero, ¿qué hacen estos aquí? Ah, no, no, no.
Generalmente prefieren salir.
¿Te preocupa tu apuesta, eh?
Atrás, atrás.
-¿Es astuto ese galo, eh? -Un poco, sí.
¡Obélix, conviértete! ¡Obélix! No entiende nada.
¡Obélix!
Venga a dormir a la jaula, a la jaula.
Ahora lagartos grandes, ¡no!
A dormir.
¡Por Tutatis!
¡Oh, no!
Obelus, por Tutatis, conviértete...
Nunca vi a nadie sobrevivir a las migalas.
Has perdido, Obelus. Mil veces tu paga, ¿recuerdas?
Lo que hizo ese galo es extraordinario.
¡Obelus! ¡Obelus! Por... ¡Silencio!
¡Obelus, por Tuta...! Oh, pero... ¡Por Tu...! ¡Oh!
Come, bestia enorme.
¡Obelus! ¡Obelus! ¡Obelus, por Tuta...!
Dijiste que si llegaba le perdonabas la vida.
Sí, eso César; pero yo tengo derecho a un comodín.
-¿Y tu comodín es un animal? -Peor, ¡es un hombre!
¡Obelus... por Tutatis!
Escucha, es curioso. Parece que habla de ti.
-¿Qué dice? No oigo nada. -Voy a leer los labios, eh.
-¿Sabes hacerlo? -Sí, tengo formación de espía.
Dijo exactamente:
Obelus, por Tutatis, conviértete en Obélix. Es urgente.
-¿Estás seguro?... ¡Ah, bueno! -Te digo que sí.
Aparta tus manos.
¿Qué hacías? Hace una hora que te pido ayuda.
-Con el ruido no oía nada. -Hay que liberar a Panorámix.
-¿Dónde está? -Abajo.
Vamos, a por ellos.
-Por Tutatis, ocúpate tú. -Sí.
-Tú solito. -Guardias, venga, vamos.
¡Bravo, Obélix!
-Vamos, vamos, vamos, rápido. -Venga, vamos.
-No, no; no me gusta las arañas. -No pasa nada.
Tengo, tengo una idea.
Quedan algunas, voy a cargármelas.
Obélix, ¡Panorámix!
Espera, Obélix, te enseño.
-¡Venga! -Ya, ¡allá voy!
Cuidado con los gatos.
AI cuerno, romanos. Por aquí.
-¿Por dónde? Por ahí, sí, sí. -Estamos aquí, Panorámix.
Ideafix, ¡mi perrito!
¡Mi bichito!
Obélix.
Los enemigos de nuestros enemigos son nuestros amigos.
-Venga muchacho, aprovéchate. -Venga, márchate. Venga, venga.
Venga, venga.
Alerta, alerta. Los romanos atacan.
Hagámoslo bien o vendrán más.
Vamos vamos, ya llegamos. Vamos.
¿Obélix? Pero ¡si es Obélix!
Claro que soy yo. ¿No me reconoces?
¿Qué diablos haces disfrazado de romano?
Ya te contaré.
¿Quién es ése?
Un prisionero de los romanos que liberamos.
-Sí. -Esautomátix quítale la máscara.
Así no, ten cuidado.
¿A qué esperas?
Vamos, quítale la máscara, por Tutatis. Es una orden.
Como quieras.
¡Es Julio, Julio, Julio César!
He apresado a Julio César. He apresado a Julio César.
-¿Cómo?... ¡Ah! -Hemos apresado a Julio César.
La situación es más grave de lo que pensáis.
Obélix, Astérix, Abraracúrcix, y tú, Julio César, debo hablaros.
Antes quiero cambiarme, estoy harto de ser romano.
Las tropas de Detritus nos atacarán de un momento a otro.
Y son mil veces más numerosos que nosotros.
-¿Sólo mil veces? -Tenemos la poción mágica.
Sólo nos queda para una marmita.
-Ahora ellos también la tienen. -¿Qué?
Detritus me obligó a prepararles poción mágica.
Pero sólo preparó una marmita.
Con su superioridad numérica, si utilizaran la poción,
bastaría para decantar la balanza a su favor.
Y entonces, nuestro pueblo
quedaría borrado del mapa para siempre.
Y César asesinado por Detritus. ¿Qué opinas, César?
Lo que dices es acertado, druida.
Pero, tengo una proposición que haceros.
Si me ayudáis a recuperar el poder,
estaréis exentos de impuestos.
Y podréis continuar viviendo fuera de la ley romana.
-¿Qué opinas, jefe? -Es muy interesante.
Pero quizá mejor si Petibónum se convirtiese en zona franca.
Con la posibilidad de no fiscalizar a nuestras empresas.
Creo que exageras, galo.
¿Es momento de hacer negocios?
-¿Alguna posibilidad de vencer? -Sí. Una posibilidad mínima.
¡Ah! ¿Cuál? Habla, druida.
Puedo hacer mi poción más potente
si añado leche de unicornio de 2 cabezas.
¿De 2 cabezas? Si ese animal desapareció antes de yo nacer.
Mathusálix todavía tiene un frasquito.
¿Mathusálix? ¿Y dónde está? Hace años que no vemos al viejo loco.
Es cierto.
¿Cómo llamas loco a mi bisabuelo si él me lo enseñó todo?
Los romanos atacan, jefe. Jefe, los romanos atacan.
¿Por dónde? ¿Por dónde?
Por la puerta de atrás.
Es un engaño. En realidad atacarán por delante.
-¿Cómo lo sabes? -Yo inventé esa estrategia.
¡AI ataque!
-Hay que encontrar a Mathusálix. -Seguidme.
-¡Venga! -Sí, voy.
Mathusálix, ¿dónde estás? Te necesitamos.
Estará sordo. ¿Cuántos años tendrá?
Unos 200. Se habrá escondido, le encanta.
Sigue siendo un bromista.
¡Mathusálix!
¿Qué es esto?
-EI extremo de su barba. -Estará al otro extremo.
-¿Lo descubriste tú solo? -Sí.
Vamos.
-Dame, dame, dame. -Con suavidad, con suavidad.
-Con suavidad, Obélix. -Sí, con suavidad, sí.
Está atrapado.
¿Es él?
Mathusálix, disculpa la molestia pero es un asunto grave.
Necesitamos leche de unicornio de 2 cabezas.
De eso depende la supervivencia del pueblo.
He esperado este momento desde hace mucho tiempo.
No os la entregaré tan facilmente.
¿Qué?
Os la daré si me respondéis a 2 preguntas.
¿Bromeas? ¡Los romanos nos atacan!
No le trates con rudeza. Es tozudo como una mula.
Y os lo advierto: no os podéis equivocar.
Bueno. Primera pregunta.
Un mendigo tenía un hermano; dicho hermano está muerto.
Pero mientras estaba vivo no tenía ningún hermano. ¿Por qué?
¿Por qué?
¡Siete! ¡Seis! Atención sólo quedan 5 gotas de agua.
¡Cinco! ¡Cuatro! ¡Tres!
Si no halláis la respuesta id y preguntádsela a los romanos.
-¡Dos! -EI mendigo es una mujer.
Respuesta válida.
¡Todos a las barricadas!
Bebe, bebe de la poción. Voy a buscar más.
-¡AI ataque! -Jefe, jefe.
¿Qué pasa?
Estamos en desventaja con los galos. Dadnos poción mágica.
¡lmposible! Está reservada para mi uso personal.
Las tropas se cansan.
Los galos también y pronto se quedarán sin poción.
Vete, te vi bastante.
Y ahora, el segundo enigma.
No tengo hermano ni hermana, pero el hijo de ese hombre
es el hijo de mi padre. ¿Quién es?
¡Veinte gotas! ¡Veinte gotas!
Despacio. Debo guardar para Astérix.
Pero, ¿qué diantres hacen? ¿Qué diantres hacen?
¡Voy a cargármelos! ¡Voy a cargármelos!
-¡Adelante! -¡Adelante!
¡Cinco!
Creo, creo que ya lo sé.
¡Cuatro!
-Dilo de una vez. -No estoy seguro.
Da igual, ya.
-¿Y si no es la correcta? -No importa, te digo. ¡Dilo!
-¡Uno! -Es, es mi padre.
-Ya se me olvidó la pregunta. -¿Te burlas de nosotros?
No, pero a mi edad tengo lapsus de memoria. Es normal, ¿no?
-Claro. -Estrangulo a este desgraciado.
Pregunta: No tengo hermano ni hermana pero el hijo de
ese hombre es el hijo de mi padre. ¿Quién es?
-La respuesta es: -Mi padre.
Respuesta válida.
-¿Seguro? -Pues claro.
Si él lo dice.
Como fue lo primero que se me ocurrió.
-Pues es la respuesta correcta. -Pero lo dije sin pensar.
-Lo primero que pensé. -Cállate de una vez.
¡Necesitamos el frasquito! ¡Oh, gran druida!
¡EI frasquito!
¡Bravo, ldeafix! Bravo, mi perrito.
-Bravo, pequeñín, ¡bravo! -¡Mi perrito! ¡Mi perrito!
-Detente, desgraciado. -Por Tutatis.
¡Aún queda!
-Ya está. Bebed, rápido. -¿Obélix también?
Sí, sí. Esta leche cambia la naturaleza de la poción mágica.
Los efectos son muy distintos. Ya veréis.
Está buena, muy buena. Su regustillo es muy agradable.
-De verdad, ¿puedo? -Ya te lo dije. Deprisa.
-Y ¿qué voy a notar? -Espera un poco, y verás.
Pequeñines, venid, venid.
¡Adelante!
AI ataque, venga. ¡Vamos!
¡AI ataque!
¡Volved al combate!
Otro más.
Allá vamos.
¡Panda de cobardes! ¡Cochinillas! ¡Miserables!
A la una... A las dos...
Ahora veréis, pobres tontos. ¡Ja! Todo debo hacerlo solo.
Basta.
-Lo hiciste muy bien. -Lo mismo digo.
¡César!
-Ave, César. -¡Ave César!
Legionarios.
Los galos de esta aldea son desde ahora nuestros amigos.
Y nuestros aliados.
Me arrancaron de las garras del traidor Detritus.
Sin ellos, estaría muerto.
-Ha llegado tu hora, Detritus. -Piedad, noble César, piedad.
No sé qué me ocurrió. No era yo mismo.
-Perdí la cabeza. -No lo sabes tú bien.
Un momento, un momento, un momento, por favor.
No hagas eso, César. Bueno, yo he jugado, y he perdido.
Ahora castígame, no se hable más.
-Eres despreciable. -Gracias.
Justamente, reflexiona, ¿eh?
Siempre, siempre tiene que haber alguien despreciable
cerca del poder, ¿no?
-Eso no es cierto. -Silencio, galos.
-Cállate tú. -Eso evita ensuciarse las manos.
Sé hacer de todo, César, de todo.
Espiar, denunciar, traicionar a mis amigos.
Es lo que más me gusta. Y los falsos testimonios, también.
-¡Todo! -Me das asco.
Tú me conoces muy bien. Le doy asco, ya lo oíste.
Entonces César, no te decepcionaré.
EI peligro, César...
EI peligro son esos traidores que están a tu alrededor.
Y que tú crees fieles y devotos.
-¿De quiénes hablas? -Hablo de...
No puedo decírtelo en público.
Es desagradable, César.
César.
Si te interesa, te preparo una lista y luego la comentamos.
-Llevaoslo. -Gracias.
Venga, te haré una lista que te sorprenderá.
Muchos esperan el momento de darte una puñalada
por la espalda. Son amigos, vecinos, incluso parientes.
¿Comprendes? Parientes. ¡Venga, César!
Falbalá.
Eres el décimo Obélix que beso esta noche.
Sí, pero yo soy el verdadero Obélix. ¡EI verdadero!
Los otros no eran más que imitaciones.
Falbalá, tengo que hablarte. Tengo que decirte una cosa.
Dila, te escucho.
-¿Quieres casarte conmigo? -¿Eh? ¿Hablas en serio?
Sí. ¿Por qué?
Obélix, te quiero mucho, como a un gran hermano.
Como a un amigo, mi gran osito Obélix.
Pero yo amo a Tragicómix. Nos casamos el mes que viene.
¿Ah, sí? Pero si me... Prólix me dijo que tú...
Prólix sólo es un embaucador.
No te pongas triste. No puedo soportar verte triste, Obélix.
Falbalá.
Debo irme. ¿Estás enfadado? ¿Serás siempre mi amigo?
Mi gran osito Obélix. ¿Me lo prometes?
-Dime que me lo prometes. -Sí.
Panorámix, ¿puedes darme más poción mágica, por favor?
¿Bromeas? ¿No hay bastantes Obélix ahí fuera?
No es para mí.
Falbalá, ¿puedo hablar contigo 2 segundos más?
-¿Qué quieres de ella? -No te preocupes.
Te la devuelvo enseguida. Vamos, ven conmigo. Ven.
-Falbalá, bébete esto. -¿Qué es?
No te hará daño. También bebí.
Venga bebe, por favor. Dame ese gusto.
¿Sabe bien?
No está mal.
-Pero... -¿Qué?
Bueno, ahora puedes ir a buscar a tu Tragicómix.
¿Quieres quedarte conmigo?
Creo que sobro. Os dejo.
Falbalá.
-A vuestra salud, romanos. -A tu salud, Astérix.
¿Has visto?
Solo; ya estaba harto de verme repetido.
Yo también.
Imagina la de jabalíes para alimentarlos a todos.
Obélix, Obélix, ¡Obélix!
Obélix ha desaparecido.
Dirás los dobles de Obélix.
No, no, todos. Le busqué por todas partes y no está.
-Has matado a mi amigo. -Cálmate.
EI verdadero Obélix estará en alguna parte como tú estás aquí.
-A lo mejor también desaparezco. -No.
¿Cómo lo sabes? ¿Ya habías utilizado la leche de unicornio?
Yo no, pero Mathusálix siempre la utilizó.
Y si hubiese habido peligro, me habría avisado.
¡Avisado! Ese paleto es un perverso.
No te permito que hables así de mi bisabuelo.
Él me lo ha enseñado todo... ¿Qué te pasa?
Me siento raro. Me siento como si, como si estuviera vacío.
También me convertiré en pompas de jabón.
Ya está, tengo picores en las piernas y en los tobillos.
Si es ldeafix el que me hace cosquillas.
Pero ¿qué quieres, perrito mío? ¿Qué pasa? ¿Adónde me llevas?
En mi lugar hay quien se aprovecharía de la situación.
-¿Tú no? -No, yo no. No.
-No es que no tenga ganas... -Quiero que me beses grandullón.
¿En, en la boca?
¡Falbalá!
-Obélix, Obélix. -Falbalá.
-Eres tú, el verdadero, único. -Falbalá.
Claro que soy yo, ¿por qué?
Porque los demás, Obélix, han desaparecido.
-Y los otros, Astérix, también. -Sí, como Falbalá.
Sí, como Falbalá. Eso es tener mala suerte.
-Sobre todo para... Sí. -Para Falbalá.
Vamos. Dicen que el mal de amores no dura toda la vida.
Con el tiempo deja buenos recuerdos. Y me tienes a mí.
Sí, menos mal que te tengo a ti. Menos mal.
Menos mal.
Ya voy. ¡Esperadme!
-Mi Caius Bonus. -No, no, no, se acabó.
Una última vez, sólo una última vez.
-¡Saluda a los egipcios! -Se ha ido hasta Caius Bonus.
Todo el mundo se ha ido sin pelear por última vez.
Venga Obélix, no pongas esa cara. Es la victoria, hemos ganado.
Sí, pero yo lo he perdido todo.
Amigos míos:
Esta tarde celebramos dos acontecimientos importantes.
Nuestra victoria sobre los romanos.
¡Bien! ¡Bravo!
-Y el aniversario de Obélix. -¡Bien!
De pequeño te caíste dentro de la poción mágica.
¡Obélix!
En la amistad, los festines, los romanos, las tortas.
¡Obélix!
Famoso eres tú paseando menhires.
¡Obélix!
Nunca te harás mayor si te sonroja el amor.
Y ahora, el pastel.
Son tuyos. César ha participado.
Venga, Obélix.
Tú. Sí, tú, tú, tú.
Tú, tú, tú, tú, tú.
-Aquí. -No.
-Pégame aquí. -No.
¡Sí!
Siempre pega fuerte. Acabará con el pastel de un golpe.
Siempre se lo digo. Es un glotón.
Obélix, Obélix.
Quiero cantar. Quiero cantar.
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